AzartNetGames.narod.ru

     Наши статьи:

• о интернет казино

Тест на зависимость от азартных игр

Как обыграть интернет казино?

 

• о покере

Психология карточной игры

 

• о букмекерках

 

НОВОСТИ

*********************

26 марта 2009

Добавлен Betway ПОКЕР в разделе Online Poker

*********************

26 марта 2009

Обновлен раздел Online Poker

появилась литература о покере...Качайте, читайте, выигрывайте

*********************

02 марта 2009

Обновлен раздел Online Poker

********************

 Обменник электронных денег

 Выиграй на СуперЛото!

Юмористическая страничка  :-)

Анекдоты

[1]  [2]

 Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля.

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает:

- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!

Женщина, улыбаясь отвечает:

- Ничего, у меня своя система игры.

Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!

К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?

- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7.

- Ну?! - не понимая, восклицает директор.

- Что - ну? Трижды семь - двадцать два!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит красивая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье удивляются:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! Ура-а-а-а-а!!! Что я говорила!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Дурак! А на что она хоть поставила?

Трое мужиков выиграли пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить.

- Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет орел - пропьем, выпадет решка - погуляем с девочками, становится на ребро - отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе - платим налоги…

Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов - полноценное питание за счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу и трехразовое диетическое питание.

Выиграл мужик в казино тысячу баксов, скачет радостно и орёт:

- Тысяча, тысяча, тысяча баксов!

- Тысяча, тысяча, тысяча баксов!

Крупье это надоело, он подходит и говорит:

- Тихо ты!

- Сяча, сяча, сяча баксов!!!

Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин.

Джин:

- Мужик спасибо за спасение, загадывай желание.

Мужик:

- Хочу, чтобы мне всегда фартило.

Только отошел на два метра, видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино к нему на встречу толпа. Вы, говорят у нас 1000000 посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все на зеро... и выигрывает. Ему:

- Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня за счет казино.

Ну мужик говорит:

- Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой.

Ну сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик:

- Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть.

Та:

- Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай.

Ну мужик подходит и начинает стирать. Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет. Она:

- Что такое, в чем дело?

Мужик:

- Не поверишь, вот это фартит, машину выиграл.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у партнеров тоже что-то крупное. Но, к счастью, у меня на руках флеш рояль, меня никто не может побить. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?

- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.

Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.

- Ой, какой умный песик!

- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 туза.

Парень девушку спрашивает:

- Ты в очко играешь?

- Играю.

- А в покер?

- А это еще куда?!

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.

Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

- А если бы выиграли 10000?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну, а, скажем, 1000000?

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.

Доктор замертво свалился на пол.

Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать. Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею. Проходит неделя, другая - ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался. В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит:

- Идиот, билет купи!

[1]  [2]